HINTER DEN KULISSEN

 Die Redaktion möchte sich öffnen und beliebter werden, weil sie auf Spenden und Kooperationen hofft. Sprich sie möchte aus dem Nähkästchen zu plaudern, um Kohle und Fame zu kriegen. Weisung von oben.

Unser Büro ist klein, aber wir haben einen schönen Blick auf die Alster. Zahlen tut der Magnus Reinhuber, der einmal im Jahr kommt und die Unordnung rügt. Aber die Kohle kommt brav. Einfach weil der Titus R und der Roland H gute Freunde waren. Ehemalige Hippies und dann bürgerliche Gutmenschen.

In der Küche darf man rauchen und es gibt fairen Kaffe. Die Milch ist manchmal sauer. Frau Leyer (Kuratorinnen-Stipendium 2020) hat sich eingesetzt, dass es jetzt auch Hafermiclch gibt. Die schmeckt süß und mild. Der Janik Hauser aus dem Ressort Essay und Satire sagt, die sei pfui. Aber der soll mal reden.

Wenn wir mal nicht einer Meinung sind, wie zum Beispiel letzthin in der Sache Bahnbabo, dann machen wir es wie beim Bundesverfassungsgericht. Wir stimmen ab, wer den Scheiß schreiben darf. Dann setzen die JA-Leute ihren Namen darunter. 

In der Küche wird dann Stunden respektvoll gestritten:

- Wir sollten nicht einen Politiker pushen. Wir sind Publikationsorgan einer dezidiert apolitischen Stiftung

- Der Janik übernimmt sich mit seinem Scheiß, dringt eh nicht durch zu dem Babo. Es ist unredlich da eine Kunstperformance zu fingieren, nur um sich mit der Antifa anzulegen

- Der hat nur was gegen die Antifa, weil die TRS CDU-nah ist

- Deine Mutter ist CDU-nah

- Also, Barbara, schreib du es, aber schreib es ambigue und mach uns auf keinen Fall angreifbar

Streit ist gut. Aber dieses Jahr geht es Rund. Der deutsche Bundestag wird gewählt. Viele Landesparlamente. Janik versucht einen Theaterintendanten zu verklagen. Emmy hat den Grundstein gelegt, bei StrOeeRRR Karriere zu machen, was die TRS wieder etwas Poppiger machen dürfen, eine Entwicklung, die außer Khalid und Janik eigentlich alle gut finden. Deshalb haben wir vor klare Kante zu zeigen, interne Wahlen abzuhalten und unsere Ergebnisse zu veröffentlichen und DEMGEMÄ? zu schreiben. Wir wollen über Laschet reden über Baerbrock (heißt die so?) über Kretschmänner über Rezo

ETCETC

Wir hoffen es mundet Euch und ihr schickt uns weiterhin fleißig Leserbriefe an die TRS-Mail

Lasst uns loslegen

Ein Gemeinwesen Wiederaufbaues, nach den dunklen BROADCAST YOURSELF-90ern

Alerta!

Eure Babs

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Woche 2

Wieder keine News

Außer dass der große MAGNUS uns ein KoRo Paket bestellt, wir also so viele

Politisch korrekte

Scheißriegel reinschieben können

wie wir wollen

(während    G.   a.   z.   a.    weiter brennt)

Aber ein Gutes   hat  die.    Sache:

Also die Sache mit der Langeweile

Man wird extremer

So haben wir entschlossen

für die Monate bis zur Wahl

Alle unsere Publikationsorgane

Mit von Facebook verbotener Propaganda 

zu überschütten

Ein Kübel Scheiße über die Veritas.

Die Idee kommt von unserem Bekannten 

R. h. a  b. i. a.     M. R. O. U. É

Der Content kommt....

sagen wir nicht

nicht ganz legal

<3